LOH # 310: The Wrong Potion

If the Ladies of Hive community were to host a lavish masquerade, I’d show up dressed as a novice witch. Not because I like mystery, but because it’s the only character that lets me show up late, say it was “because of a spell,” and know that people will pretend to believe me.

My costume would be flawless for the first five minutes: a pointy hat, a purple dress, a dramatic cape, and a wand that shoots sparks. My expression would say, “Relax, I know what I’m doing,” even though I’d actually be Googling how to put out a burning cape.

The trouble would start when someone asked me where the restroom was. Trying to sound professional, I’d raise my wand and say something like, “May the fog guide you!” The result: napkins would fly everywhere, someone would end up with a canapé on their shoulder, the drinks would turn into suspicious concoctions, and I’d smile as if it were all part of the show.

But I wouldn’t be a wicked witch. I’d just have a wand of dubious origin, probably bought at a store that also sells expired batteries. If I drank a potion to speak with confidence, I’d talk in rhyme for forty minutes. If I tried to light some candles to set the mood, I’d end up setting someone’s cake on fire—even though it’s not even their birthday. And if someone asked me to read their future, I’d look at them very seriously and say, “I see in my crystal ball… that in ten minutes you’ll be back at the dessert table.” Because that’s the only prediction we all believe in.

But the night would really begin when we formed our Latin pop-rock band. I’d be the chaotic lead singer: the one who forgets the lyrics, makes up words with total confidence, and sings so convincingly that even the audience ends up wondering whether the original song actually said that or not.

And to create such a musical band, I’d invite three amazing bandmates:

@syllem: As a true columnist, she can take any idea—no matter how chaotic—and turn it into something brilliant. She’d be our star songwriter, with just one clause in her contract: she’s forbidden from writing a song about all the times I dropped my wand. She’s also the one who plays the timbales.

@sacra97: Her consistency and dedication at Hive are legendary, and on stage, that’s worth its weight in gold. She’d be in charge of keeping us focused… or discreetly whispering to me which song we’re playing before I start improvising a guitar solo that nobody asked for. Plus, she’s the best electric guitarist we’ve ever met.

@cochanet: I’d invite her because of her warmth and that contagious spark she has. She’d be the friend who’d watch our live mess, laugh heartily, encourage us to keep going, and end up singing the chorus louder than the microphone. With those qualities, she’d have to be the keyboardist.

We’d call ourselves “Wrong Potion.” Our first album would be titled “No fue mi culpa,” because, obviously, none of us was going to take responsibility for the fireworks, the flying napkins, or the cake that caught fire on its own.

Si la comunidad Ladies of Hive organizara una mascarada lujosa, yo llegaría disfrazada de bruja novata. No porque me guste el misterio, sino porque es el único personaje que me permite llegar tarde, decir que fue “por un hechizo” y sé que la gente fingirá creerme.

Mi disfraz estaría impecable durante los primeros cinco minutos: sombrero puntiagudo, vestido morado, capa dramática y una varita que echa chispas. Mi expresión sería de “tranquilas, yo sé lo que hago”, aunque en realidad estaría buscando en Google cómo se apaga una capa en llamas.

El problema empezaría cuando alguien me preguntara dónde está el baño. Yo, queriendo sonar profesional, levantaría la varita y diría algo como: “¡Que la niebla te guíe!”. Resultado: las servilletas saldrían volando, alguien terminaría con un canapé en el hombro, las bebidas se convertirían en sospechosos brebajes y yo sonreiría como si todo fuera parte del espectáculo.

Pero yo no sería una bruja mala. Solo tendría una varita de dudosa procedencia, comprada probablemente en una tienda donde también venden pilas vencidas. Si tomara una poción para hablar con seguridad, hablaría en rima durante cuarenta minutos. Si intentara encender velas para el ambiente, encendería el pastel de alguien que ni siquiera está de cumpleaños. Y si alguien me pidiera leerle el futuro, lo miraría muy seria y le diría: “Veo en mi bola de cristal… que en diez minutos vas a estar de vuelta en la mesa de postres”. Porque ese es el único pronóstico en el que todos creemos.

Pero la noche de verdad comenzaría cuando armáramos nuestra banda de pop-rock latino. Yo sería la vocalista caótica: la que se olvida la letra, inventa palabras con total confianza y canta tan convencida que hasta el público termina dudando de si la canción original decía eso o no.

Y para crear semejante grupo musical, invitaría a tres aliadas de lujo:

@syllem: Como buena columnista, puede agarrar cualquier idea, por más caótica que sea, y convertirla en algo brillante. Sería nuestra compositora estrella, con una sola cláusula en su contrato: prohibido escribir una canción sobre todas las veces que se me cayó la varita. Además es la que toca el timbal.

@sacra97: Su constancia y dedicación en Hive son legendarias, y en un escenario eso es oro. Sería la encargada de mantenernos enfocadas… o de susurrarme discretamente qué canción estamos tocando antes de que me ponga a improvisar un solo de guitarra que nadie pidió. Además de ser la mejor guitarrista eléctrica que hemos conocido.

@cochanet: La invitaría por su calidez y esa chispa contagiosa que tiene. Sería la compañera que vería nuestro desastre en vivo, se reiría con ganas, nos animaría a seguir y terminaría cantando el coro más fuerte que el micrófono. Con esas características, tenía que ser la tecladista.

Nos llamaríamos “Poción Equivocada”. Nuestro primer disco se titularía “No fue mi culpa”, porque, obviamente, ninguna de nosotras iba a aceptar responsabilidad por los fuegos artificiales, las servilletas voladoras o el pastel que se encendió solo.