Saludos comunidad. @holos.lotus
Hay momentos en la vida en que todo parece girar alrededor de una sola persona, es como si su presencia lo llenara todo; por el contrario su ausencia trae un vacío que parece insoportable. Es esa etapa del enamoramiento, donde podemos sentinos flotando, como si el mundo exterior perdiera importancia y solo existiera ese torbellino de emociones que nos empuja hacia alguien; es una experiencia real que casi todos hemos vivido, y que viene acompañada de una fuerza capaz de desordenar nuestras prioridades sin que apenas lo percibamos.
Greetings, community @holos.lotus
There are moments in life when everything seems to revolve around a single person; it is as if their presence filled everything; on the contrary, their absence brings a void that seems unbearable. It is that stage of falling in love, where we can feel ourselves floating, as if the outside world lost its importance and only that whirlwind of emotions that pushes us toward someone existed; it is a real experience that almost all of us have lived, and that comes accompanied by a force capable of disrupting our priorities without us barely noticing.
En medio de ese torbellino se dicen cosas que no planeábamos, hacemos gestos que nos sorprenden a nosotros mismos, y que a veces no sabemos muy bien por qué; las emociones desbordan y la razón parece quedarse en un segundo plano, es algo hermoso, pero también conviene preguntarse qué estamos entregando en ese dejarnos llevar, pues la capacidad de pensar, decidir, de elegir con criterio propio no se pierde por si sola, sino que se va cediendo, a veces sin darnos cuenta, de esa situación que estamos viviendo.
Esa entrega puede ser legítima y hasta necesaria para que las relaciones florezcan, más eso no debería ser total ni definitivo; el enamoramiento con toda su intensidad merece vivirse con un punto de atención despierta, no para desconfiar de lo que sentimos, sino para no quedar atrapados en errores, errores que paradójicamente terminen dañando eso mismo que queremos cuidar, pues si no nos damos cuenta de lo que hacemos, difícil será la construcción de algo sólido.
En no pocas ocasiones aparece un detalle, que con bastante frecuencia se pasa por alto, y es que casi siempre hay alguien alrededor que lo nota antes que nosotros, un amigo, una amiga, un familiar que con cariño nos dice: "oye, creo que estás exagerando", "cuidado no te estés cerrando a otras cosas"; esa voz externa aunque a veces incomode, puede que funcione como un espejo, que nos devuelva una imagen más completa de lo que se está viviendo, y escucharla no significa renunciar a lo que sentimos, sino ampliar la mirada.
In the midst of that whirlwind, we say things we did not plan, we make gestures that surprise even ourselves, and that sometimes we do not quite know why; emotions overflow and reason seems to remain in the background. It is something beautiful, but it is also worth asking what we are giving in that letting ourselves go, for the capacity to think, to decide, to choose with our own criteria is not lost on its own, but rather it is gradually yielded, sometimes without us realizing it, in that situation we are living.
That surrender can be legitimate and even necessary for relationships to flourish, but it should not be total or definitive; falling in love, with all its intensity, deserves to be lived with a point of awake attention, not to distrust what we feel, but to avoid being trapped in mistakes, mistakes that paradoxically end up damaging the very thing we want to care for, for if we do not realize what we are doing, difficult will be the construction of something solid.
On no few occasions a detail appears that, quite frequently, is overlooked, and it is that there is almost always someone around who notices it before we do: a friend, a female friend, a family member who affectionately tells us: "Hey, I think you're exaggerating," "careful, don't be closing yourself off to other things." That external voice, although it may sometimes be uncomfortable, may function as a mirror that gives us back a more complete image of what is being lived, and listening to it does not mean renouncing what we feel, but rather broadening our gaze.
El amor el verdadero no se trata de perder la cabeza, sino de implicarla lo suficiente, sentir con intensidad, pero también mirar la relación con lucidez, en el nombre del amor no caben el irrespeto, la violencia, el maltrato ni las dinámicas de control donde uno se siente dueño del otro, esas cosas no son amor, aunque se disfracen de él; el auténtico amor reconoce esos peligros y los deja fuera, pues su naturaleza es otra, es despliegue, crecimiento, bienestar compartido.
Construir un vínculo hoy, en medio de un mundo que nos empuja hacia el consumo rápido de afectos, exige algo más que la chispa inicial, la atracción y el enamoramiento son ese comienzo, la emoción que nos acerca vivencialmente al otro, pero las relaciones se sostienen también de valores compartidos, proyectos comunes, de miradas que se encuentran y se respetan, pasando del vértigo emocional a la construcción conjunta, con autonomía y decisión plena.
El amor nació sin dueños, y justamente por eso es una construcción que se ha de lograr con libertad, con certeza de que vamos hacia el bienestar y la felicidad, y no hacia el malestar; aunque si de amor se trata no basta con pensar, hay que sentir, pero también hay que atreverse a mirar de frente, con los ojos bien abiertos, para que el camino que estamos recorriendo nos lleve, a los dos hacia un lugar mejor.
Love, true love, is not about losing your head, but about involving it enough: feeling with intensity, but also looking at the relationship with lucidity. In the name of love, there is no room for disrespect, violence, mistreatment, or dynamics of control where one feels ownership of the other; those things are not love, even if they disguise themselves as it. Authentic love recognizes those dangers and leaves them out, for its nature is another: it is unfolding, growth, shared well-being.
Building a bond today, in the midst of a world that pushes us toward the rapid consumption of affections, demands something more than the initial spark. Attraction and falling in love are that beginning, the emotion that brings us experientially closer to the other, but relationships are also sustained by shared values, common projects, by gazes that meet and respect each other, moving from emotional vertigo to joint construction, with autonomy and full decision.
Love was born without owners, and precisely for that reason it is a construction that must be achieved with freedom, with the certainty that we are heading toward well-being and happiness, and not toward discomfort; although if it is about love, thinking is not enough, one must feel, but one must also dare to look straight ahead, with eyes wide open, so that the path we are traveling leads us both to a better place.
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@david781211
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